కథ..స్క్రీన్ ప్లే..డైరక్షన్...షేర్ ఖాన్

డియర్ స్టూడెంట్స్ మన కాలేజ్ వార్షికోత్సవం సందర్భంగా కొన్ని ఈవెంట్స్ కండక్ట్ చేస్తున్నాం,ఆసక్తి ఉన్న వాళ్ళు వాళ్ళ పేర్లు నమోదు చేసుకోగలరు...ఇంగ్లీష్ లో ఉన్న సర్క్యులర్ ని మా లాంటి పేద విద్యార్ధుల (పూర్ స్టూడెంట్స్ ని తెలుగులో అదే కదా అంటారు) కోసం తెలుగులో చదివి వినిపించారు మా లెక్చరర్.ఈ సారి ఎలాగైనా మా టాలెంట్ ని అందరికి తెలిసేలా ప్రదర్శించాలి అనుకున్నాం మేమంతా (మేమంతా అంటే మా తొట్టి గ్యాంగ్).ఆ ఈవెంట్స్ ఏంటని అడగగా మా లెక్చరర్ లిస్ట్ చదవడం ఆరంభించారు.
ఎస్సే రైటింగ్ ,టెక్నికల్ క్విజ్, డిబేట్, సాంగ్స్, డ్యాన్స్, నాట్యం ఇలా చెప్తుంటే ఒకరి మొహాలం ఒకరు చూసుకున్నాం.మనకి పైన చెప్తున్న వాటికి ఎక్కడైనా సంబంధం ఉందా అని. ఇంతలో వరద బాదితుడికి పులిహార పొట్లం దొరికినట్లు డ్రామా అన్న పేరు వినపడింది. ఇదైతే మన టాలెంట్ మొత్తం చూపించడానికి మంచి అవకాశం ఉంటది అనుకుని అందరం డ్రామా కి పేర్లు ఇచ్చాం.
డ్రామా ఐతే మన H.O.D  షేర్ ఖాన్ ని కలవాలి. ఆయనే సెలెక్ట్ చేస్తారు ఆర్టిస్ట్ లని అని చెప్పారు.
షేర్ ఖాన్ ఆ పేరు వినగానే మా గుండెలు గుభేల్ మన్నాయి. ఎవరి పేరు చెబితే స్టూడెంట్స్ స్లిప్పులు రాయడం మానేస్తారో...
ఎవరి పేరు చెబితే లెక్చరర్లు క్లాసులు చెప్పడానికి భయపడతారో ఆయనే షేర్ ఖాన్...
డైరెక్టర్, ప్రిన్సిపాల్, లెక్చరర్స్, స్టూడెంట్స్ ఈ నలుగురూ మా కాలేజీ కి నాలుగు స్థంభాలైతే కనిపించని అయిదో స్థంభమేరా మా షేర్ ఖాన్...
అలాంటి షేర్ ఖాన్ దగ్గరకెళ్ళడానికా మేము పేర్లు ఇచ్చింది. పులి బోనులోకి వెళ్ళడానికి బ్లాకు లో ఎంట్రీ పాసులు కొనుక్కున్నట్లుంది మా పరిస్థితి.
పేర్లు ఇచ్చాక మధ్యలో మిడిల్ డ్రాపులు ఉండవని చెప్పడం తో ధైర్యం తెచ్చుకుని వెళ్ళాం.
లోపలికి వెళ్ళే సరికే ఇంకొ పది మంది దాకా మేకలు (స్టూడెంట్స్)  పులి బోనులో ఉన్నాయి. కాని మేము భయపడినంత వయలెంట్ గా ఏం లేదు సిచ్యుయేషన్ అక్కడ.
పులి చాలా ప్రసాంతం గా ఉంది. అందరిని నవ్వుతూ పలకరిస్తుంది. "చూడండి స్టూడెంట్స్ మీరందరు పేర్లు ఇచ్చినందుకు నాకు చాలా ఆనందం గా ఉంది. కాని ఇంతమందిని తీసుకోవడం కుదరదు కనుక నా కథలో క్యారక్టెర్స్ కి సరిపోయే వాళ్ళని మాత్రమే తీసుకుంటాను.మిగతా వాళ్ళకి మరొక సారి చాన్స్ ఇస్తాను OK నా?. ఇప్పుడు మీ అందరికి నేనొక డయలాగ్ ఇస్తాను దాన్ని చదివి ఒక అయిదు నిమిషాలలో ఒక్కొక్కరుగా నాకు చెప్పండి. ఎవరి డయలాగ్ నచ్చితే వాళ్ళని తీసుకుంటా"  అని అందరి చేతుల్లో పేపర్ పెట్టారు.
ఆ డయలాగ్ చూడగానే అది తెలుగు బాషే అని అర్ధం చేసుకోడానికే ఒక 2 నిమిషాలు పట్టింది. దాన్ని పూర్తిగా చదవడానికి ఇంకో 3 నిమిషాలు పట్టింది అందరికి.
అయిదు నిమిషాల తరువాత ఒక్కొక్కరుగా డయలాగ్ చెప్పడం మొదలు పెట్టారు.ఒక పది మంది డయలాగ్ చెప్పిన తరువాత మా షేర్ ఖాన్ అసలు క్యారక్టర్ బయటకొచ్చింది. పులి నిద్ర లేచింది. ఒక్క సారి గా గాంఢ్రించింది.
"ఏంట్రా ఆ డయలాగులు చెప్పడం? మిమ్మల్ని చూస్తుంటే తెలుగు చచ్చిపోతుందనిపిస్తుంది రా...తెలుగు డయలాగ్ ని తెలుగులో చెప్పడం కూడా రాదారా మీ మొహాలు మండ. నువ్వు ఇటు రారా " అని మా నవీన్ గాడిని పిలిచి మళ్ళీ ఇంకో సారి చెప్పమన్నాడు.
వాడు "ఓరీ ముండా" అనగానే వెంటనే వాడి చెవి మెలిపెట్టి ముండా ఏంట్రా ముండా అది ముండా కాదురా మూఢా.. రా నీ మొహం మండా అని గట్టిగా ఇంకోసారి చెవి మెలి పెట్టాడు.వాడు చెవి కోసిన మేకలా అరుస్తుంటే నేను నవ్వాపుకోలేక కిసుక్కున నవ్వాను. అది చూసి మా H.O.D కి పుసుక్కున కోపమొచ్చింది.
"ఏంటి సార్ నవ్వుతున్నారు, ఇంకొకడిని చూసి నవ్వడం కాదు నీకొస్తే నువ్వు చెప్పి తగలడు" అని విసుక్కున్నాడు. ఆయన విసుక్కోవడంతో నాకు పౌరుషం పెరిగి ఒక్కసారి కళ్ళు మూసుకుని ఎన్టీవోడిని తలుచుకుని అవేశం తెచ్చుకుని మా షేర్ఖాన్ వైపు చేయి చూపిస్తూ డయలాగ్ చెప్పడం మొదలు పెట్టాను
"ఓరీ మూడా! నిజకర నికర విధారిత శత్రు మస్త మస్తిష్కమును కోరు ఈ వీర హర్యక్షంబునే నిర్లక్షంబు చేయుంచుంటివా...?"  అని డీలాగ్ మొత్తం చెప్పి చివర్లో హెహెహే అని బాలకృష్ణ లాగ లాస్ట్ లో ఒక సౌండ్ ఇచ్చి ఇంద్ర లో చిరంజీవి లా మీసం మెలేసి,  ఆది లో బుడ్డ N.T.R లా తొడ కొట్టాను.
అందరి కళ్ళల్లో ఆశ్చర్యం , మా షేర్ ఖాన్ కళ్ళల్లో ఆశ్చర్యం తో కూడిన ఆనందం, ఒక రెండు నిమిషాల తరువాత తేరుకుని 'శెహ్బాష్ ఇది రా డయలాగ్ చెప్పే విదానం, ఇది రా ఎమోషన్ అంటే, ఇది రా ఎక్స్ప్రెషన్ అంటే? అని తెగ మెచ్చేసుకున్నాడు.
ఒక్క డయలాగ్ కే ఇంత ఫీలయిపోతున్నాడేంటి అని " ఒక్కొక్క డయలాగ్ కాదు షేర్ ఖాన్ వంద డయలాగుల్ని ఒకేసారి చెప్పేస్తా" అని అందామనుకుని మరీ ఓవర్ గా ఉంటదేమో అని ఆపేసా. కథలో నాదే మెయిన్ కేరక్టర్ అని చెప్పాడు, మిగతా సపోర్టింగ్ ఆర్టిస్టులని ఎంచుకుని మిగతా వాళ్ళని పంపించేసాడు.
"స్టూడెంట్స్, ఇప్పుడు మీరు వేసే డ్రామా కథ మామూలు కథ కాదు, ఒక సామాజిక బాధ్యతతో కూడుకున్న కథ, ఈ నాగరిక ప్రపంచం లో మన మూలాలని మనం మరిచిపోతున్నాం అని గుర్తు చేసే కథ.."అని చెప్తున్నారు. అబ్బో ఇదేదే కృష్ణ వంశీ సినిమా టైపు కథలా ఉందే... ఇలాంటి కథలో నాది మెయిన్ కేరక్టర్ అంటే ఈ కేరక్టర్ తో మనకి మంచి పేరొస్తదేమో అని మనసులో ఏదేదో అనేసుకుంటుండగా  ఇంతకీ ఈ స్టోరీ కి టైటిల్ ఏంటి సార్ అని ఎవరో అడిగితే "రోడ్డు మీద పేడ" అని గర్వం గా టైటిల్ ని లాంచ్ చేసాడు మా షేర్ ఖాన్. అంతే అందరికీ ఒక్కసారిగా కడుపులో దేవేసినట్లు అనిపించింది. రోడ్డు మీద పేడా? ఇదేం టైటిల్ రా నీ అమ్మా కడుపు మాడా.. మళ్ళీ ఇందులో నాది మెయిన్ కేరక్టరా? ఓరి నాయనో అని నా అంతరాత్మ మా H.O.D ని అడ్డమైన బూతులు తిట్టింది.
వారం రోజుల కఠిన కఠోర రిహార్సల్స్ అనంతరం.. మా రోడ్డు మీద పేడ స్టేజీ మీదకి ఎక్కేటందుకు రెడీ అయ్యింది...
ఇప్పుడు మీరు చూడబోతున్నారు... ఒక గొప్ప సోషల్ ఎలిమెంట్స్ ఉన్న డ్రామా...  రోడ్డు మీద పేడ.. దీనికి కథ, స్క్రీన్ ప్లే, మాటలు, డైరక్షన్ మన H.O.D  షేర్ ఖాన్ గారు అని మా యాంకర్ అనౌన్స్ చేయగానే హాలు మొత్తం ఒకటే ఈలలు చప్పట్లు, ఇవన్ని మా షేర్ ఖాన్ గారి కోసమే అనుకుని ఆయన ప్రేక్షకుల వైపు చూస్తూ చేయి ఊపుతున్నారు.. ఇంతలో చిన్నగా తెర పైకి లేచింది..  

                                              "రోడ్డు మీద పేడ"

ఒక పల్లెటూరి రైతు ( కథలోని మెయిన్ కేరక్టర్ అంటే నేనే ) ఒక గేద (ఇక్కడ గేద అంటే నిజం గేద కాదు.. నిజం గేద ని పెడదామంటే బ్లూ క్రాస్ వాళ్ళు బొక్కలో పెడతామన్నారు. గేదా పర్సనాలిటీ ఉన్న ఒకడికి నల్ల బెడ్ షీట్ కప్పామన్న మాట)  ని తోలుకుంటూ హైటెక్ సిటీ వైపు నడుచుకుంటూ వెళ్తున్నాడు..
"హై హై...ఓ..ఓ..డుర్ డుర్...చల్ చల్..."  అని నేను అరుచుకుంటూ మా గేద గాడిని తోలుతున్నాను.. సరిగ్గా హై టెక్ సిటీ దగ్గరకొచ్చే సరికి మా గేదకి మోషన్స్ అయ్యి రోడ్డు మీద పేడ వేసింది..అది నేను చూసుకోకుండా అక్కడి నుండి వెళ్ళిఫోయాను..
తరువాతి సన్నివేశం...
ఒక పని లేని టి.వి రిపోర్టర్ రాం బాబు తన కెమేరామెన్ గంగ తో సెన్సేషనల్ న్యూస్ ని వెతుక్కుంటూ హైటెక్ సిటి పరిసర ప్రాంతాలలో తిరుగుతుంటాడు..
అప్పుడు మన గంగ దూరంగా పచ్చగా నిగనిగలాడుతూ కుప్ప లా రోడ్డు మీద పడి ఉన్న ఒక వింత పదార్ధాన్ని చూసి రాంబాబు ఏంటది అని దాని దగ్గరకి వెళ్తారు..
అసలే న్యూస్ లేక గోల్లు గిల్లుకుంటున్న రాంబాబు కి ఆ వింత పదార్ధం మీద ఒక ప్రోగ్రాం చెయ్యాలనిపించి వెంటనే తన T.V.X చానల్ కి ఫోన్ చేసి... ఈ సెన్సేషనల్ న్యూస్ గురించి బ్రేకింగ్ న్యూస్  వేయండి అని చెప్పాడు.
"హై టెక్ సిటి రోడ్డు పైన ఒక వింత పదార్ధం... బాంబు ఏమో అన్న అనుమానం తో ప్రజల్లో భయాందోళనలు.."  ఆ బ్రేకింగ్ న్యూస్ చూసి క్షణాల్లో అన్ని డెపార్ట్ మెంట్ ల వాళ్ళు అక్కడికి చేరుకున్నారు..
బాంబు స్క్వాడ్ వాళ్ళు వాళ్ళ బాంబు డెటెక్టర్ తో చెక్ చేసి అది బాంబు కాదని తేల్చేసారు..ఇక అదేమిటి అన్న ప్రశ్న అందరిలో తలెత్తింది. గంగ తన కెమేరా ని జూం చేసి ఆ పేడ ని చూపిస్తుంటే మన రాం బాబు మైక్ మూతి దగ్గర పెట్టుకుని రోడ్డు పైన ఉన్న ఈ వింత పదార్ధం ఏమై ఉంటుంది.. మీ ఆన్సర్ ని టైప్ చేసి మాకు SMS పంపండి.. అని ఒక SMS పోల్ కూడా పెట్టేసాడు.
ఇంతలో అక్కడికి చేరుకున్న ఒక సైంటిస్ట్ బహుశా ఇది మార్స్ గ్రహం లో ఏదైనా విస్పోటనం జరిగి అక్కడి నుండి ఒక మట్టి ముద్ద ఎగిరి భూమి మీద పడి ఉండొచ్చు అనుకుంటున్నాను అంటాడు..
వెంటనే లేదు లేదు.. ఇది చాలా మెడికల్ వేల్యూస్ కలిగి ఉన్న పదార్ధం.. కచ్చితం గా ఇది ఏదో మెడిసిన్ కి సంబంధించినదై ఉంటుంది అని ఒక డాక్టర్ చెప్పాడు.
వెంటనే ఏమిటండీ మీరు మాట్లాడేది.. అది చూస్తుంటే చాలా ఫ్రెష్ గా ఉంది..మంచి వాసన వస్తుంది.. కచ్చితంగా ఇదేదో తినే పదార్ధం అయ్యి ఉంటుందని వేలితో తీసుకుని నాలుక కి రాసుకున్నాడు అక్కడే ఉన్న ఒక ఫైవ్ స్టార్ హోటల్ లో పని చేసే చెఫ్.
అపచారం అపచారం.. ఏమిటయ్య నువ్వు.. చేతులు పెట్టేస్తున్నావ్.. అదేమిటనుకున్నావ్..సరిగ్గ చూడు.. ఆ షేపు అవి చూస్తుంటే తెలియట్లా.. రోడ్డు పైన వెలిసిన వినాయకుడని.. అని ఒక పూజారి లెంపలేసుకుని దణ్ణం పెట్టుకున్నాడు..
ఇదంతా చూసి మన రాం బాబు అందరి దగ్గర మైకు పెట్టి వాళ్ళ వాదనలు లైవ్ టెలికాస్ట్ ఇచ్చేస్తున్నాడు..ఇలా జరుగుతుండగా నేను గోచీ పైకి దోపుకుంటూ మా గేదగాడిని తోలుకుంటూ వెనక్కి వస్తుంటాను..అక్కడ జనాల హడావిడి చూసి ఏమైందో అని నా గేద ని BMW కారు పక్కన పార్క్ చేసి నేను ఆ గుంపులోకి వెళ్ళాను.. ఏమైందని అక్కడ నుంచున్న వారిని అడిగితే రోడ్డు మీద ఉన్న దాన్ని చూపించి అదేమిటో తెలియక కొట్టుకుంటున్నారు అని చెబితే దాని దగ్గరకెళ్ళి చూసి అది నా గేద పేడే అని గుర్తించి అయ్యో ఎందుకయ్యా కొట్టుకుంటారు ఇది నా బర్రె పేడ..ఇందాక ఇటుగా వెళ్ళినప్పుడు వేసినట్లుంది చూసుకోలా.. అని నా రెండు చేతులో ఎత్తి నా గంపలో వేసుకుంటుంటే అందరూ ఆశ్చర్యపోయారు. ఏంటి ఇది గేద పేడ? అని మన రాం బాబు నా దగ్గరకొచ్చి మైకు నా నోట్లో పెట్టాడు.
అప్పుడు నేను అవునయ్య ఇది నా బర్రె వేసిన పేడ నే.. అయినా మీ పట్నమోల్లకి పేడ కూడా తెలీదా.. ఏం మనుషులయ్యా..
అయినా మా పల్లెటూరి కి రండయ్యా ఇలాంటి పేడ కుప్పలు బోలెడుంటాయి.. మా ఊరిలో రోడ్డులుండవయ్యా పేడలే ఉంటాయి..
అయినా మీకు బర్రెలు పాలు ఇస్తాయని తెలుసు గాని పేడలేస్తాయని, అవి గిట్లనే ఉంటాయని కూడా తెలీదా అయ్యలు.. మీకన్నా మా పల్లెటూరోల్లే నయమయ్యా.
అనుకుని నా బర్రె ని తీసుకుని బయలుదేరుతుంటే మన రాం బాబు ఆపి ఈ పేడ తో ఏం చేస్తారు కొంచెం మా ప్రేక్షకులకి చెప్పండి అని మళ్ళీ నా మూతిలో మైకు పెట్టాడు..
ఈ పేడ తో సంక్రాంతి కి గొబ్బెమ్మలు చేసుకోవచ్చు.. నీళ్ళల్లో కలిపి కల్లాపి చల్లుకోవచ్చు..గోడకేసి కొట్టి ఎండబెట్టి పిడకలు కూడా చేసుకోవచ్చు... అని నేను చెప్తుంటే అందరూ ఆశ్చర్యం గా నోళ్ళెల్లబెట్టి చూస్తున్నప్పుడు చిన్నగా తెర కిందకి జారుతుంది.
మా షేర్ ఖాన్ కళ్ళల్లో నుండి ఆనంద భాష్పాలు రాలుతున్నాయి. ప్రేక్షకులంతా నవ్వాలో ఏడవాలో అర్ధం కాక బుర్ర గోక్కుంటూ చప్పట్లు కొట్టారు.
తరవాతి రోజు మా తారాగణాన్ని తన రూం కి పిలిచి అభినందించి గిఫ్ట్లు ఇచ్చారు.హమ్మయ్యా అనుకుని అందరూ ఊపిరి పీల్చుకుంటుండగా 'ఈ డ్రమా ని కేవలం మన కాలేజీ కే పరిమితం చేయటం నాకు నచ్చట్ల, ఇలాంటి మంచి కథ జనాల్లోకి వెళ్ళాలి అందుకే ఊరు ఊరూనా వాడ వాడనా ఈ కథతో మనం నాటక ప్రదర్శనలిద్దాం అని బాంబు పేల్చాడు. అంతే అందరూ ఒక్కసారిగా వద్దు బాబోయ్ వద్దు అని గట్టిగా అరిచారు.

నా మొదటి ప్రేమలేఖ..!

కళ్యాణ్ గాడి కళ్యాణం...!

"నాన్నా కళ్యాణం...! మన పేరయ్య గారు వచ్చారు రా.. ఏవో రెండు ఫోటోలు తీసుకొచ్చారు. పెద్దగా ఏం లేరు 
రా..! ఒక పిల్ల చామంచాయగా ఉంది. ఇంకో పిల్లేమో కొంచెం కురసగా ఉన్నట్లుంది రా. నీ పక్కన పెద్దగా 
ఆనరేమోరా. వద్దని చెప్పేయమంటావా మన పేరయ్య గారికి?" ఫోన్లో మన కళ్యాణ్ వాళ్ళ అమ్మ. నువ్వాగవే తల్లీ! వచ్చిన 
సంబంధాన్ని వచ్చినట్లు వెనక్కి పంపించేస్తావ్ నువ్వొకదానివి. అయినా చామంచాయ సరిపోదంటే నా మొహానికి. అయినా మరీ 
అంత తెల్లగా ఉన్నా ఏం చేసుకుంటామే? కరెంట్ పోతే కొవ్వొత్తి వెలిగించుకోకుండా దాని మొహం చూస్తా కుర్చుంటామా 
ఏంటి? ఇంక హైట్ అంటావా ఇంట్లో నేనొక తాడి గాడిని ఉన్నా సరిపోదా? ఇంకో తాడి చెట్టు కావాలా? ఐనా హైటుగా ఉన్న 
కోడల్ని తెచ్చుకుని దానితో కొబ్బరి మట్టలేమైనా కోయిస్తావా ఏంటే?
ముందు ఫోన్ పెట్టి పేరయ్య గారికి ఒక జగ్గు జూస్ చేసి పెట్టు. నేను ఇంటికొస్తున్నా" అని ఫోన్ పెట్టేసాడు కళ్యాణ్.
కళ్యాణ్: నమస్తే అండి బాగున్నారా?
పేరయ్య: ఆ బాగున్నానయ్యా నువ్వు బాగున్నావా? నీకోసమే చూస్తున్నా బాబూ.. ఇదిగో ఈ రెండు సంబందాలలో 
నువ్వు ఏదో ఒకటి ఖాయం చేసుకోవాలంతే.
ఈ శ్రావణ మాసం లో నీ పెళ్ళి అయిపోవాల్సిందే. ఎప్పుడో పోయిన పుష్కరాలప్పుడు నీకు మొదటి సంబంధం 
తీసుకొచ్చా. వచ్చే ఏడాది మళ్ళీ పుష్కరాలొచ్చేస్తున్నాయి. నీకు మాత్రం ఇంకా పెళ్ళి కాలేదు. ఈ చుట్టు పక్కల 
ఉన్న పది జిల్లాలలో పెద్దమనిషి అయిన అమ్మాయిలు ఉన్న ప్రతి ఇంటి గడపా తొక్కానయ్యా నీకోసం. ఈ రెండు 
సంబంధాలే ఇంక ఆఖరు నా ఖాతాలో అని చేతిలో ఫొటోలు పెట్టాడు.
రెండు ఫోటోలు నచ్చేసాయి. రెండూ మాట్లాడి చూడండి ఏది కుదిరితే అది చేసుకుందాం అని చెప్పాడు కళ్యాణ్.
రెండు రోజుల తర్వాత...
"సారి బాబు ఆ రెండు సంబంధాల వాళ్ళకి మన సంబంధం నచ్చలేదంట" ఫోన్ లో పేరయ్య.
ఆ పిడుగు లాంటి వార్త వినగానే ఆరడుగుల ఆజానుబావుడు అరడుగు కృంగిపోయాడు. గుండె దిటవు చేసుకుని 
ఏమైందండి ఎందుకంటా అని అడిగాడు.
పేరయ్య : ఒకరేమో ఏజ్ ఎక్కువని వద్దన్నారు. ఇంకొకరేమో గవర్నమెంట్ జాబు సంబంధమే కావాలంట . అయినా నీ 
జాతకం లో ఏదో దోషముందయ్యా లేకపోతే ఏమీ లేని వెధవలకి కూడా పెళ్ళిళ్ళు అయిపోతున్నాయి. అన్నీ ఉన్న వెధవవి 
నీకు మాత్రం అయ్యి చావట్లా? అని నాలుక కరుచుకుని సారీ బాబు ఏదో నీకు సంబంధం సెట్ చేయలేకపోతున్నా 
అన్న కోపం లో అలా అనేసా ఏమీ అనుకోకూ బాబు.
కళ్యాణ్: ఆ ఇందులో అనుకోడానికి ఏముందిలేండి. అవ్వాల్సిన టైం కి పెళ్ళి అవకపోవడం వల్ల అడ్డమైన వెధవలతో 
మాటలు పడాల్సి వస్తుంది. అని నాలుక కొరుక్కుని అయ్యో మిమ్మల్ని కాదండీ మామూలుగా అన్నాను. ఇప్పుడేం 
చేయమంటారో చెప్పండి మీరే?
పేరయ్య : ఏం లేదు బాబు నాకు తెలిసిన సిద్ధాంతి ఒకాయన ఉన్నాడు. జాతకాలు చూసి దోషాలు ఏమైనా ఉంటే దోషాలు 
తొలగిస్తాడు. ఒకసారి ఆయన్ని కలువు నాయన నీకు మంచి జరగొచ్చు.
కళ్యాణ్: అలాగే అండి.
పేరయ్య : ఇంకో విషయం. ఈ వారం మా అమ్మాయి పెళ్ళి బాబు. అమ్మ గారిని తీసుకుని తప్పకుండా రా బాబు.
కళ్యాణ్: పేరయ్య గారు మీకు పెళ్ళీడుకొచ్చిన అమ్మాయి ఉందా? ఎప్పుడూ మాట వరసకైనా చెప్పలేదేంటండీ?
పేరయ్య : ఓరినాయనో వీడి కక్కుర్తి మండిపోను అని మనసులో తిట్టుకుంటూ బాబూ మా అమ్మాయి నువ్వు 10th లో 
ఉన్నప్పుడు L.K.G చదువుతుండేది బాబు. U.K.G లో ఉన్నప్పుడు ఎవరో అబ్బాయిని ప్రేమించిందంట. ఆ 
అబ్బాయినే ఇప్పుడు పెళ్ళి చేసుకుంటుంది. లేకపోతే బంగారం లాంటి అల్లుడిని ఎందుకు మిస్ చేసుకుంటాను 
బాబు. సారీ బాబు. పెళ్ళికి కుదిరితేనే రా పర్లేదు. నీకు ఏవో పనులుంటాయి గా. ఉంటా బాబు.

సిద్ధాంతి గారి ఇంట్లో...
నమస్కారమండీ శాస్త్రి గారు..
సిద్ధాంతి : చెప్పు నాయన.. ఏ పని మీద వచ్చావ్.
కళ్యాణ్ : నా పేరు కళ్యాణ్ అండి. నాకింకా కళ్యాణ ఘడియలు రాలేదండి. ఎప్పుడొస్తాయో చూసి చెప్తారేమో అని మీ 
దగ్గరకొచ్చా అండి..
సిద్ధాంతి : నీ వయసెంత నాయనా..
కళ్యాణ్ : పాతికేళ్ళండీ...... పదేళ్ళ క్రితం...
సిద్ధాంతి : అబ్బో భూమి పుట్టక ముందు పుట్టావు..ఇంకా కళ్యాణ ఘడియలు రాకపోవడమేంతి నీ పిండాకూడు.. 
అవెప్పుడో వచ్చేసి వెళ్ళిపోయుంటాయి కూడా..
కళ్యాణ్ : అవునా అంటే ఇంక నాకు కళ్యాణ యోగం లేదా స్వామీ..
సిద్ధాంతి : ఏది ఒకసారి నీ జాతకం ఇలా ఇవ్వు... మా ల్యాబు కి పంపించి అన్ని టెస్టులు చేసి రిపోర్ట్ 
ఎల్లుండి చెప్తా..
కళ్యాణ్ : అంటే యూరిన్ టెస్ట్, బ్లడ్ టెస్ట్ వైగరా అన్నీ చేస్తారా స్వామీ మీ ల్యాబులో..
సిద్ధాంతి : హా చేస్తాం, ఎయిడ్స్ టెస్ట్, నీ పిండాకూడు టెస్ట్ అన్నీ చేస్తాం. ఇలా అధిక ప్రసంగం చేసే వాళ్ళకే 
పెళ్ళిళ్ళు అయ్యి చావవు..
కళ్యాణ్ : అయ్యో సారీ స్వామీ ఏదో అమాయకత్వంతో అడిగేసాను. ఎల్లుండి వస్తాను స్వామీ ఉంటాను..

సిద్ధాంతి గారు చెప్పిన ఎల్లుండి..అంటే ప్రస్థుతం...

సిద్ధాంతి : రావయ్యా రా.. ఇదిగో నీ జాతకమే చూస్తున్నాను...
నీకు ఈపాటికే కనీసం ఒక పెళ్ళైనా అయిపోయి ఉండాలయ్యా... గ్రహాలు అన్నీ కూడా కరెక్ట్ పొజీషన్లలోనే ఉన్నాయయ్యా...
కళ్యాణ్ : మరెక్కడ దెబ్బ కొట్టింది స్వామీ...
సిద్ధాంతి : నీ పేరు కళ్యాణ్ కదా... ముందు వెనకా ఏమైనా ఉన్నాయా..
కళ్యాణ్ : ఉత్త కళ్యాణే స్వామీ..
సిద్ధాంతి : ఉత్త కళ్యాణా మరి ఇక్కడ కళ్యాణ్ అని మాత్రమే రాసి ఉంది ఏంటి?
కళ్యాణ్ : ఉత్త కళ్యాణ్ అంటే కళ్యాణ్ మాత్రమే అని..ముందు వెనకా ఏమీ లేదనీ..
సిద్ధాంతి : నీ బాష తగలెయ్య.. సర్లే నీ పేరే నీ పెళ్ళికి అడ్డంకి. కళ్యాణ్ అన్న పేరు వాళ్ళకి కళ్యాణం కలిసి 
రాదు నాయనా..
కళ్యాణ్ : అయ్యో అదేంటి స్వామీ.... కళ్యాణ్ అని ఈ లోకం లో చాలా మంది ఉన్నారు కదా స్వామీ... వాళ్ళంతా 
పెళ్ళిళ్ళు చేసుకోవట్లేదా పిల్లల్ని కనట్లేదా..
సిద్ధాంతి : ఉన్నారు కళ్యాణ్ బాబు అనో,కళ్యాణ్ కుమార్ అనో, కళ్యాణ్ రాం అనో ఇలా ముందు వెనకా ఏదో ఒకటి 
పెట్టుకుంటారు అందరూ...అంతే కానీ నీలా ఉత్త కళ్యాణ్ చీ చీ నీ దరిద్రపు బాష నాకు అంటుకున్నట్లుంది. 
సర్లే నీలా కళ్యాణ్ అని మాత్రమే పెట్టుకున్న వాళ్ళు చాలా తక్కువ మంది ఉంటారు, అలాంటి వాళ్ళలో కళ్యాణ దోషం 
ఉన్న వాడివి నువ్వొకడివి... అంతెందుకు పవన్ కళ్యాణ్ మొదటి సినిమా అప్పుడు అతని పేరు ఏంటీ?
కళ్యాణ్ : ఉత్త కళ్యాణ్ సారి సారి కళ్యాణ్..
సిద్ధాంతి : పేరు కి ముందు పవన్ తగిలించుకున్నాడు.. ఒకటి కాదు.. రెండు పెళ్ళిళ్ళు అయ్యాయి... 
ఇప్పుడు అతని రేంజ్ ఎలా ఉందో చూస్తున్నావుగా
కళ్యాణ్ : అంటే ఇప్పుడు నేను కూడా పేరు కి ముందు ఏమైనా పెట్టుకుంటే నాకు కూడా పెళ్ళి అయ్యిద్దా స్వామీ
సిద్ధాంతి :ఖచ్చితంగా అయ్యిద్ది.. పవన్ కళ్యాణ్ లా రెండు కాకపోయినా కనీసం ఒక్కటైనా అయ్యిద్ది...
కళ్యాణ్ : అయితే అర్జంట్ గా పేరు మార్చేయండి స్వామీ..
సిద్ధాంతి :మార్చొచ్చు కాని ఒక పాతిక వేలు ఖర్చయ్యిద్ది నాయనా..
కళ్యాణ్ : పాతిక వేలు అంటే మరీ ఎక్కువ స్వామీ ఒక పది వేలైతే O.K.
సిద్ధాంతి :పది వేలకి పెళ్ళి దాకా అవ్వడం కష్టం నాయనా.. ఎంగేజ్మెంట్ వరకు అయితే O.K.
కళ్యాణ్ :వద్దులే స్వామీ ఇదిగోండి పాతిక వేలు...
సిద్ధాంతి :మంచిది...ఇప్పుడు చెప్పు నీ పేరు కి ముందు ఏం పేరు పెడదాం. పవన్ కళ్యాణ్ అని 
పెట్టుకుంటావా బాగా పాపులర్ పేరు కదా...
కళ్యాణ్ :వద్దు స్వామీ ఆ పేరు జనాలలో బాగా పాపులర్ అయిపోయింది. ఏదైనా కొత్త పేరు పెట్టండి స్వామీ
సిద్ధాంతి :పోనీ వాళ్ళబ్బాయి పేరు అఖీరా పెట్టుకుంటావా? లేటెస్ట్ పేరు...
కళ్యాణ్ : అఖీరా కళ్యాణ్... ఇదేదో బాగుంది స్వామీ... ఇదే ఖాయం చేసుకోండి..

ఒక అరగంట పుజా పునస్కారాల తర్వాత సిద్దాంతి గారు కళ్యాణ్ నుదుటిన మూడు నామాలు పెట్టి నాయాన ఇక 
నుండి నీ పేరు అఖీరా కళ్యాణ్...
థాంక్స్ స్వామీ అని సిద్దాంతి గారి కాళ్ళ మీద పడగానే ఆయన కళ్ళు మూసుకుని కళ్యాణ ప్రాప్తిరస్తు అని 
దీవించగానే..... 'ఇది కళ్యాణం కమనీయం జీవితం ...' అని రింగ్ టోన్ తో మన కళ్యాణ్ సారీ మన అఖీరా కళ్యాణ్ 
ఫోన్ మ్రోగింది.
'నాన్నా కళ్యాణం నీకు సంబంధం ఖాయమయ్యింది రా... అని వాళ్ళ అమ్మ గొంతు ఫోన్ లో...
వెంటనే నోట మాట రాక ఫోన్ కట్ చేసి స్వామీ అని శాస్త్రి గారి కాళ్ళ మీద పడిపోయి మీరు ఇలా పేరు మార్చారు....అలా 
పెళ్ళి సంబంధం ఖాయమైపోయింది. మీరు మహానుభావులు... అని పొగిడి పరిగెత్తుకుంటూ ఇంటికెళ్ళాడు...
అమ్మా నువ్వు చెప్పింది నిజమేనా అమ్మా.. నిజంగా పెళ్ళి సంబంధం ఖాయమయ్యిందా అమ్మా అని ఆప్యాయం గా వాళ్ళ 
అమ్మ ని అడిగాడు.
అవును రా పిచ్చి మొద్దు... ఆ అమ్మాయి పేరు కళ్యాణి అంట. పేరయ్య గారు నీ పేరు చెప్పంగానే ఎగిరి 
గంతేసిందంట..
ఆ అమ్మాయి కి కళ్యాణ్ అన్న పేరు ఉన్న అబ్బాయినే చేసుకోవాలని కోరికంట.. కనీసం కళ్యాణ్ కి ముందు వెనకా 
ఎమైనా పేరు ఉన్నా కూడా ఒప్పుకునేది కాదంట. తన పెళ్ళిలో కళ్యాణ్ వెడ్స్ కళ్యాణి అని చుసుకోవాలని కోరికంట. 
అందుకే కేవలం నీ పేరు కళ్యాణ్ అని చెప్పగానే నిన్నే చేసుకుంటా అని ఒంటి కాలి మీద తపస్సు చేస్తుందంట.. 
చూసావారా ఎప్పుడూ.... నా పేరులో కళ్యాణం ఉంది కాని నా జీవితం లో కళ్యాణం లేదని బాధ పడే వాడివి కదరా.. 
ఇప్పుడు నీ పేరే నీ పెళ్ళి చేస్తుంది..
మన కళ్యాణ్ కి సారీ అఖీరా కళ్యాణ్ కి ఏం మాట్లాడాలో అర్ధం కాలేదు.. పంతులు గారు పేరు మార్చడం వల్ల 
పెళ్ళి కుదిరిందా? నా పేరు వల్ల పెళ్ళి కుదిరిందా... ఏమీ అర్ధం కావటం లేదు అనుకుంటూ కొంచెం సేపటికి 
తేరుకుని అమ్మా అఖీరా కళ్యాణ్.. ఈ పేరు ఎలా ఉందమ్మా..
నీ బొందలా ఉంది...

ఒక 'సొల్లు' కహానీ..!

"ఒరేయ్ ఈ రోజైనా కాలేజి కి వెళ్దాం రా...."  దీనం గా శ్రీకాంత్ గాడి వంక చూస్తూ అడిగాను... "ఇంక క్లాసులు పోతే డీటైన్ అవుతాం రా, ఇందాకే నోటీస్ బోర్డ్ లో డీటైన్ అవ్వబోయే వాళ్ళ లిస్ట్ పెట్టారు రా... అందులో మన పేర్ళే 1st ఉన్నాయి రా" అని చెప్పాను. అవునా పద చూద్దాం అని నోటీస్ బోర్డ్ దగ్గరకి వెళ్ళాడు వాడు. తిరిగి వెనక్కి వచ్చేటప్పుడు వాడి మొహం మాడిపోయిన మసాల దోశ లా తయారయ్యింది. లిస్ట్ లో వాడి పేరు ఉన్నందుకు బాధ పడుతున్నాడేమో అని ఏం కాదులేరా ఇక నుండి క్లాసులకి వెళ్తే అట్టెండన్స్ సరిపోయిద్దిలేరా అన్నాను. ఏడిసావ్లే నేను దానికి ఫీల్ అవ్వటం లేదు. లిస్ట్ లో 1st పేరు నాది ఉంది, రెండో పేరు నీది ఉంది. చూస్తే నువ్వు నాకన్న ఒక్క క్లాస్ ఎక్కువ వెళ్ళినట్లుంది. అంటే నన్ను మోసం చేసి నాకు చెప్పకుండా క్లాసులకి వెళ్తున్నవన్న మాట. ఇదేనారా ఫ్రెండ్షిప్ అంటే? అని మొహం ఇంకా మాడ్చేసాడు.
ఈ సారి మాడిన వాసన కూడా వస్తుంది. ఐనా నాకు కూడా తెలియకుండా నేను ఒక క్లాసు వాడికన్నా ఎక్కువ ఎప్పుడు వెళ్ళానబ్బా అని కాలాన్ని వేలు పెట్టి గిర్రున వెనక్కి తిప్పాను.
ఆ రోజు ఫిజిక్స్ క్లాసు. అందరూ శ్రద్ధగా వింటున్నారు. నేను, శ్రీకాంత్ గాడు కూడా ఇంకా శ్రద్ధగా వింటున్నట్లు మొహం పెట్టి నటిస్తున్నాం. నేను నటిస్తూనే ఉన్నా కాని శ్రీకాంత్ గాడు మాత్రం నటిస్తు నటిస్తూ నిద్రపోయాడు. బెంచ్ పైన తల పెట్టి పక్షవాతం వచ్చిన వాడికి మల్లే నోరు పక్కకి పెట్టి పడుకున్నాడు. నేను ఎందుకులే లేపడం అని వదిలేసాను. కొంచెం సేపటికి నోట్లో నుండి లాలాజలం జలపాతం లా బెంచ్ మీదకి జారుతుంది. ఇంకో అయిదు నిమిషాలకి వరద ఉధృతి పెరిగి వాడి పక్కన కూర్చున్న నవీన్ గాడి వైపుకి పరుగులు పెడుతుంది. నేను నవీన్ గాడి వైపు చూసి నవ్వుతున్నాను కాని శ్రీకాంత్ గాడిని లేపలేదు. పాపం బిడ్డ అలిసిపోయి పడుకున్నాడని లేపబుద్ది కాలేదు. నవీన్ గాడిని కూడ లేపనివ్వలేదు. నవీన్ గాడికి ఏం చేయాలో తెలీక వాడి పెన్నుతో గోదావరి నదీ జలాల కోసం పోలవరం ప్రాజెక్టు కట్టినట్లు పెన్నుతో ఆయకట్ట కట్టాడు. అయినా వరద ఉధృతి మాత్రం తగ్గడం లేదు. ఇదంతా చూసి నేను నవ్వు ఆపుకోలేక గట్టిగా నవ్వేసా.  అప్పటి దాకా పిల్లలంతా శ్రద్ధగా వింటున్నారన్న గుడ్డి నమ్మకం తో బ్లాకు బోర్డ్ మీద వాలిపోయి ఏవో బొమ్మలు అవేనండి డయాగ్రాంస్ గీసుకుంటున్న మ ఫిసిక్స్ సార్ వెనక్కి తిరిగి చూసారు. టి.వి ని మ్యూట్ లో పెట్టినట్లు అందరు సైలెంట్ అయిపోయారు. ఆ సైలెన్స్ లో శ్రీకాంత్ గాడి గురక సైరెన్ మోతలా స్పష్టం గా వినపడుతుంది. నేను లేపడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను. కాని వాడు కుంభకర్ణుడి కజిన్ బ్రదర్ లా నిద్రపోతున్నాడు. వాడి గురక సౌండ్ వినగానే పున్నమి నాగు సినిమాలో నాగస్వరం విన్న చిరంజీవి లా ఊగిపోయారు మా సార్. కోపం తో ఆయన చేతిలో ఉన్న చాక్ పీస్ ని శ్రీకాంత్ గాడి మీదకి విసిరేసాడు. అది గురి తప్పి సరిగ్గా నవీన్ గాడు కట్టిన పోలవరం ప్రాజెక్ట్ లో పడింది. అయినా వాడు లేవకపోయేసరికి ఇంకో చాక్ పీస్, మళ్ళీ ఇంకో చాక్ పీస్ వేస్తూనే ఉన్నారు. పడిన రెండు క్షణాల్లోనే అవి ఆ సొల్లు లో తడిసి ముద్దై చివరికి  సున్నమయిపోతున్నాయీ. అది కనుక మా ప్రిన్సిపల్ చూసుంటే ఖచ్చితం గా ఆ సున్నం తో కాలేజీ మొత్తానికి పెయింట్లు వేయించేసే వాడు.  ఇంక లాభం లేదని నేనే గట్టిగా తొడపాశం పెట్టాను. అంతే గట్టిగా ఒక కేక పెట్టి ఠక్కున లేచి కూర్చున్నాడు. ఏం జరుగుతుందో అర్ధం కాలేదు. నోట్లో నుండి మాత్రం చొంగ కారుతూనే ఉంది. పరిస్థితి ప్రమాదకర స్థాయి లో ఉందని అర్ధం చేసుకుని ఆ మూసి నది (అదేనండి వాడి నోరు) గేట్లు మూసేసాడు. కాని అప్పటికే ఆ ఉప్పెన కి నవీన్ గాడు కట్టిన పెన్ను డ్యాం కొట్టుకుపోయింది. నవీన్ గాడు వాడి రేనాల్డ్స్ పెన్ను కోల్పోయి వరద బాధితుడిలా మిగిలిపోయాడు.
ఇదంతా చూసిన మా ఫిసిక్స్ సార్ కి విపరీతమైన కోపం, డజను చాక్ పీసులు వాడి సొల్లు సునామీ లో కరిగిపోయినందుకు ఆపుకోలేనంత దుఃఖం ఒకేసారి వచ్చాయి, చేతిలో డస్టర్ ఉన్నా విసిరేస్తే మళ్ళీ తిరిగి రాదేమోనన్న భయం తో రెండు చేతుల్తో డస్తర్ ని నలుపుతూ పళ్ళు కొరుకుతూ గెటౌట్ అని గట్టిగా అరిచాడు. మా శ్రీకాంత్ గాడికి ఏమీ అర్ధం కాక బిత్తర చూపులు చూసుకుంటూ మిగిలిపోయిన బ్యాలన్స్ చొంగ ని చొక్కాకి తుడుచుకుంటూ క్లాసులో నుండి బయటకి వెళ్ళిపోయాడు. వాడికి అటెండన్స్ వేయకుండా మా సార్ ఆయన పగ కొంచెం తీర్చుకున్నాడు.  అప్పటి నుండి మా ఫిసిక్స్ సార్ ప్రత్యేకం గా వాటెర్ ప్రూఫ్ చాక్ పీసుల్ని తయారు చేయించుకుని అవే వాడడం మొదలు పెట్టాడు.
ఆ రోజు నుండి శ్రీకాంత్ గాడికి పద్మశ్రీ లాగా సొల్లు శ్రీ అని బిరుదు కూడా ఇచ్చారు. అలా వాడి సొల్లు సృష్టించిన అలజడి వల్ల ఇవాళ నేను మిత్రద్రోహి ని అన్న నింద పడాల్సి వచ్చిందని బాధతో ఆ రోజు జరిగింది మా సొల్లు శ్రీకాంత్ గాడికి గుర్తుచేసాను. అవును కదా అనవసరం గా నిన్ను అనుమానించాను రా అని ఆప్యాయంగా నన్ను వాటేసుకున్నాడు. వాడి సొల్లు నా షర్ట్ కి అంటుతుంది అయినా వాడి ప్రేమ ని చూసి ఆపలేకపోయాను.

తొలిముద్దు